La distancia se mide en puntos suspensiv...

Pero también matan tus besos.. Que de repente se vuelven transparentes y salados. Que te hacen querer mas sin saber muy bien si se puede seguir o no. Es curioso lo cerca que se puede estar y lo lejos que puedes sentirte y lo cerca se podemos notar la monumental distancia que nos separa. Podría soba irónico, pero tengo ganas de volver, para irme otra vez, sin un rumbo o destino establecido, que es mucho mas divertido, la aventura esta garantizada. Yo te invito a ser feliz, pago yo. Tu me invitas a un chupito de los verdes y nos vamos sobrevolando la ciudad en busca de nuevas historias que contar, en un futuro no muy lejano, a personas que aun no conocemos.
Quiero bañarme en tu ojos, para saber que me espera, cuando me pidas que me muera, quiero perderme a tu lado, dentro de un bar o cualquiera. Con la sonrisa traicionera.
Dos cafés con leche fria por favor, aquí ya hace mucho calor.
Pd: Te (quiero decir una cosa) echo de menos.  

Yo tambien puedo escribir una jodia' historia de amor.

Para terminar sin nada dentro que luego se pueda ir pudriendo poco a poco, voy a escribir unas líneas y voy a desenchufarme unas horas.
Hace mucho que no discuto y con la voz como la tengo me va a resultar muy dificil hacerlo antes de que termine el año, porque saldré perdiendo casi seguro. Los cuatro días han sido muy muy buenos. Pero me quedo con ganas de más. Realmente, lo que quería era que nevara tanto, que no pudieramos salir de allí, y otra noche y otra mañana. Para seguir tan desconectada del mundo y tan cerca. No tengo muchas ganas de llegar a ninguna parte ahora mismo justo. Pero si me faltan llamadas y de vez en cuando, un me  acuerdo de ti porque si. Pero no pasa (nada, ni casi nunca) Es el principio aunque estemos en el último día del año. 2013. El trece da mala suerte? O quitamos nosotros la buena suerte del camino. Eso ni se crea ni se destruye, es un estado de la mente. lo pensamos y aparece, lo odiamos y nos deja solos.
Espero aún así, superarme el año que viene porque todo el mundo puede ser mejor cada vez que avanza, en la vida, en su cabeza o en sueños.
Porque cuando soñamos somo capaces de muchas más cosas que en la vida real, y si contamos con que los sueños son una proyección de nosotros mismos, ¿Por qué no he sido capaz de dar dos voces cuando era necesario? Porque soy idiota y no hay vuelta de hoja. Estoy loca y me siento a esperar que pase delante de la carretera, un río que lo desborde todo, para que no se noten mis lágrimas cuando el valor, se esconde por miedo, en el calor de la sal, desde arriba del todo, para llegar hasta dos metros más allá. No te dejes engañar, no se lo que quiero pero estar así, no. Quiero... pedirle a los Reyes Magos una pizca de valor, para cuando estoy contigo, porque me pones nerviosa, y tartamudeo, me tiemblan un poco las piernas y la palabras se meten detrás de mi cuello porque no quieren salir a hablar contigo.
Buenos días desde el otro lado de Theravitia, donde después de casi veinte horas, el mundo sigue igual que antes de ayer.

De aquí a donde nos lleve el viento.

 

La vida en un minuto no pasa tan deprisa, por si acaso disfruto. Apenas llegó, se instaló para siempre.. Que a veces es solo un momento. Pero mientras dure.
Levanta tu copa y sonríe, brindemos, estamos en el último mes del año. Y las opiniones se diversifican, para unos es el mejor, para otros el más deseado, pero no para que llegue, si no para que pase lo más rápido posible. El resto de los meses, están un poco escondidos entre las grandes fechas. La Navidades en Diciembre, Enero es un poco el mes resacoso por definición, Febrero está ahí, sin más, igual que Marzo, Abril y Mayo. Cuando los miramos en el calendario, solo buscamos las fiestas, Carnavales, Semana Santa, el puente de Mayo, luego en Junio, ya llega el calorcito, la gente empieza a quitarse ya capas de ropa, a enseñar un poquito los pies.. Se acaba el curso. Julio y Agosto, van como en pack, VERANO, así, con mayúsculas, y se pasa volando, son el sábado y domingo de los meses. Septiembre, Octubre y Noviembre, se mimetizan con las hojas secas que se caen de los árboles, el principio de la rutina opaca los días y las noches, que llegan demasiado pronto y tardan mucho en irse. Y cuando llegamos a Diciembre, empezamos otra vez el(a) ciclo(génesis explosiva)

Libre para hacer mi ley.

Te crees dueño de todo lo que ves. Yo te digo vida mía que lo mejor es ser tu mismo. Podría decirte que, pues no se, que te echo de menos. Peeeero, creo que va a ser mucho más productivo que te cuente que hace años, un par de ellos o tres, el día de nochebuena, me fui de casa dando un señor portazo, y me fui a casa de mi abuelo, porque estaba enfadada con la felicidad de la gente en estas fechas, para coger fotos de mi madre cuando era pequeña y hacer un collage con otras de mi padre y una de su boda. Carece de sentido verdad. Pues como mi vida ultimamente. Estoy cansada, sin motivo alguno, y querría dar portazos constantes con las ventanas que tienen las persianas rotas o no pueden abrirse porque el óxido ha hecho que se peguen al marco. Quiero gritar que ya soy libre, pero el temor me persigue. Es que estoy sentada en medio de un desierto de dudas, flotando en un mar de tempestades. Tengo el avión más grande que los miedos y las ganas más fuertes que tu barco. Creo que voy ganando, aunque al final acabe echándolo todo a perder, pero hasta que llegue ese día, adiós cariño, la cena se enfría y la cartelera cambia, mientras tu y yo nos vamos hasta Babia, para pensar entre cuantas Redes nos podemos quedar enrredados mañana cuando al levantarte, no notes mi mano en tu cabeza, para decirte que ya es de día después de un beso matutino, que no sabe a fresa como las manzanas ( envenenadas del cuento de Blancanieves )

Será el final, si yo no mato el tiempo antes de verte.

Soy el capitán de mis cosas, miro, siempre delante sin contar conmigo. Silvo, si la puerta se despierta antes que yo o de que llegue el sol, que cada día remolonea un poquito más, metido en la cuna, que es el mar.  El humo de los cigarros  sigue yendo más despacio que la luna por las noches; y al volver a casa me pierdo entre caminos que nunca llegaron a Roma, y miro en el espejo que está rayado y ya no se lee amoR del reves. Es mejor abrir un libro que ponerlo sobre la cabeza. El primer día de mi vida sin ti, no es distinto que el que pasé frente al fin, de poder encontrarme perdida, entre el viento que traen los pajaron enganchados en las patas con buenas noticias para los que fueron demasiado cobardes como para salir a vivirlas en sus propias carnes. Las tazas calientes se rompen si se te caen de las manos y las pinturas, rotuladores y bolis, se quedan ciegos de pensar en silencio lo que nadie había pensado gritar, en medio de tantos susurros.

Los vesos beben con basos de metal.

Aunque no me escuches cuando te pienso, estoy al otro lado del lienzo en el que tu vecina te pinta mientras estás tan dentro de tu mundo que no me ves cuando llamo al portal y me pierdo de camino al cielo, (que hay entre la luna y el infierno. En el que invento un par de historias con leones y serpientes, luchando con la memoria de otras vidas compartidas entre hojas de esas ramas de aquel árbol que se acuerda de tus besos cuando nieva y vuelvo andando) Y de repente, el sol se apaga y el tren se marcha.
No te olvides de trancar la puerta cuando salgas, me acaba de llegar un mensaje, para que vaya a donar sangre.  

Cuando sea grande, quiero ser feliz.

Será mi plan perfecto para mi, porque la duda ofende a ratos y no veo a nadie por aquí.

Ayer cuando volvía a casa, los tacones que hace meses que no me pongo resonaban por la calle, por donde no pasó nadie más que yo a esas horas. El eco volaba hasta la ventana más cerca que como estába cerrada por el frío, hací revotar y volvía a mí. El silencio puede ser tambien cuando hay tanto ruido que o escuchas nada, ni a nadie. Tu cabeza está tan sumamente saturada que pasa de todo. Y las ideas, tristes y taciturnas, se escapan para no volver por no hacerlas caso cuando ellas quieren. Menudas egoistas eh. Ya les vale la tontería. Pero os diré una cosa. Cuando piensas mucho (Sin escucharte) y duermes poco ( aunque tengas sueño) Tienes que empezar a tomar decisiones, pero ya. Yo soy un poco de El club de la lucha y Harry Potter. Si quieres te lo explico. [Accesos de violencia socialmente aceptados] [ Buen gusto y gran corazón ajenos a prejuicios cínicos externos.] Instrucciones: (esta es la parte graciosa) •En la cama lo pasaréis fenomenal. Eso sí, ponte casco.•No está para dementores que no la entendían y que le chupaban las fuerzas, sino a alguien como tú con quien volar juntos en busca de vuestra snitch del amor. Proponle planes lúdicos coloristas y haz de cada día una ilusión. / Esa es la conclusión a la que se llega según un artículo, dependiendo de cual sea la película favorita de una mujer. Luego ya, creerselo o no, es decisión de cada uno o una claro. 

Tiene café en la mirada...

eso explica porque me quita el sueño.

 ¿Cómo se escribe te quiero? Porque es imposible que se escriba como suena. 

No somos nada. Y es genial. ¿No te lo parece? Todo el mundo tan precopado por como llegar al fin del mundo sin una cana que grite lo infeliz que fue en sus otras vidas, y yo pensando que bailaré cuando eso llegue. Teniendo encuenta que no se bailar, resulta bastante entretenido. Creo que estaré descalza, tengo que evitar romper algo los días cercanos a la fecha consensuada, si no, papá y mamá no me dajan ir sin zapatillas. Volvamos, que me voy. Vamos a irnos hasta el polo norte, con un forro polar, nuevecito y suave por dentro, de los que te pones y dices, mmm que suavito. Menudaaa tontenria.   Son las diez y media de la mañana, en algún lugar un poco lejos de aquí y quería decirte, que espero que tengas un buen día. Ayer me hizo mucha ilusión verte, aunque yo me quedara encerrada en mi bonita jaula, decorada a mi gusto eso si, mientras tu seguias tu vuelo, hasta algún lugar con mucho sol y calorcito. Pero te diré una cosa, yo soy algo más de frío, de ir andando por la calle con las manos en los bolsillos y los puños muy apretados muy apretados, tanto que casi podrías clavarte las uñas en las palmas de no ser porque llevas los guantes puestos. Con la bufanda dándote tres vueltas alrededor del cuello y el gorro hasta las cejas, o igual un poquito menos, que solo se te ven los ojillos. Oh, el invierno, me encanta. Luego llegas a casa y casi corres hasta el radiador, y te quedas ahí unos mininutos, como en trance, como asimilando todo. Disfrutando de estar así, ahí, ahora. Y ponerse el pijama, depués de haberlo dejado un rato calentando encima de tu amigo invernal, el radiador. Creo que no hay mayor placer cuando empiezas a notar que el frío intenta subirte por la espalda. 

El mío me silba desde hace un rato, no voy a hacerme derrogar más. Nos vemos en el Polo, no olvides llevar un lapiz, los bolis con tanto frío seguro que hacen huelga en silencio.  

Cada dos semanas cambio de reloj.

Por tantas cosas que vivimos pense que el pasado se quedaría atrás. Es tan bonito cuando vienes a ver que me pasa o como voy hoy, de la cocina a la huardilla, no quiero que esperes a que llegue yo. Quitas primero las zapatillas y luego veremos ya como seguir. Que no es tan fácil ir descalzo pisando cristales del miedo a seguir.
Hasta mañana, buenas noches, las nubes te quieren y vuelven a mi, después de haberte dado un beso, a kilómetros de aquí.

A veces tu soledad es la mejor compañia.

Comer, duermes, andas, te tirás ( como una liebre sobre ) todo lo que se mueve. Estás escondida en el espejo, si no te busco no te encuentro, entre los retales de las noches que no centro, entre el hielo y el sudor. Porque por muy durita que sea, se hará blando el corazón. Que después de la coraza, nadie sabe quien soy yo.

Si logras hacer un amigo el primer día, es que lo estás haciendo bien. Pero alomejor, o a lo peor. Ese amigo desaparece a las dos semanas, o a los tres meses o al día siguiente sin ir más lejos. Asique asume que lo mejor, es a veces lo peor que te puede pasar por la cabeza. Ahora mismo, tiraría casi todo lo que tengo a mi alrededor pero estoy sonriendo, sin enseñar los dientes claro. Porque es más fácil y sencillo; y para toda la familia.
Creo que en otra vida, deví de ser muy zorra, porque no encuentro otra explicación. Quiero dormir como un lirón. O invernar como un oso, despertarme en primavera y montarme en un barco para ver las ballenas desde un ballenero que llegue hasta el polo norte, y bajarme allí para comprobar como se puede morir de frío en pleno verano, (hacerlo en invierno es muy típico. Y no me gustan esas cosas, ya de hacerlo innova idiota) Para repetirlo todo ya están los papagallos, creo yo, vamos. A la luna o hasta Marte, pero date prisa, que ayer se me hizo tarde.

Se acerca el invierno...

El problema es que hay más gente interesada que interesante, que la lluvia no resvala en los tejados y se acumula en los sombreros, de payasos retirados, porque los magos viene pisando fuerte, con ganas y el tiempo que no tienen. Que sepas tu, que como yo, no habrás visto a nadie nadar, entre el viento y la nieve que dejan los sueños tirados en la cuneta, ladrando entre miles de aullidos pidiendo a gritos una lucha por la permanencia.

O te aclimatas o te aclimueres.

Aunque tenga que hacer lo imposible, o pensar lo impensable. Que bonito suena, verdad. Y a que poco nos sabe. Que amargos son los limones y como nos gusta morderlos. Quitar el azucar del café, jugar con los miedos escondidos entre besos que se quedan a esperarte.
Punto sobre punto, en la arena viven. La tormenta que precede las sirenas depertandose de madrugada, no se pueden comparar contigo cuando andas, despeinada y de puntillas, demasiado pronto por la mañana, del salón a la cocina, de  allí a la terraza, buscando un libro usado, que dejaste anoche a medias, pero no recuerdas donde. Intentando no hacer ruido, sin querer volver a sitio donde esperan los momentos.. [Que dificil es ser coherente cuando no puede mirar recto].
Buenas noches, ya es mañana-.-

Adiós, pero no nos vamos. Aquí estamos.

La culpa fue inventada para evitar el razonamiento ante lo evidente de las pruebas porque no hay más de 24 horas en un día, ni menos de sesenta segundos en un minuto, que te llega para dar la vuelta al mundo en ochenta días [son, ochenta nada más, para dar la vuelta al mundo] Pierdete de mi vista, entre la ayer y mañana, metete debajo de la cama y llámame con señales de humo por la ventana. No te dejes la puerta abierta, para que entre el miedo o los sueños desgarrados de misterios sin respuestas aparentes. Los gatos ahogados en cubos de lágrimas, secadas en puestas de soles desolados a la luz de las legañas que se cuelgan en tus lágrimas, besos, marañas, mañanas, vientos, nieve, juegos y temeridades que no critican tu esperanza de volver a encontrarme viva en la inmensidad de recordarte como eras, como fuiste, como viniste a mi cabeza. Es mejor que volvamos a salir a la calle, las paredes de juntan demasiado a mi. El sábado es un buen años, quedamos a la semana de siempre, en el lugar esperado. (Ni se te ocurra llevar al gato)

La vida, solo dura un segundo.

Las ojeras tienen historias que contar, pero como casi todo y casi todos, es más fácil taparlo, negar que haya pasado algo y seguir andando. Como si nada, mirando después de haber cruzado. Cruzar mientras miras el charco que refleja lo cabrón que podrías llegar a ser si te lo propones. Pero mejor que no, verdad. El ser humano es infinito, como la inteligencia o lo estupidez humana. Puedes matar un pez, o cultivar cientos de ellos. Puedes moverte en círculos o saltar hasta que se rompa el cielo de envidia, por ver correr de miedo. Tendría que estar prohibido, vivir las cosas dos veces, repetir los intentos fallidos, haciendo creer que son los primeros. Morderte las pestañas que se cansan de estar casi toda la tarde en casa, es mejor tirarse por el suelo, con los recuerdos enredados en el pelo, que me quitas de la cara, para luego no movernos. Pensar que podríamos estar así eternamente, pero así como somos infinitos, tenemos una fuerzas limitadas [ tanto físicas como mentales] Es bonito saber que usted existe(...) Usted sabe que puede contar conmigo y no hasta dos y hasta diez, sino contar conmigo. Codo a codo en el tren de vuelta, los tobillos lejos de el suelo de tu coche, de camino a mi mundo. Cada noche que no sales y te veo en cada barra, de ese bar al que no vas, desde que me he mudado a Marte, los domingos o los martes, no se si morir de hambre o vivir de sueño y ganas. Porque nos espera aún el mañana. Desvaríos varios, entre variaciones sin horarios.

Romperé el despertador.

Buenas tardes cariño, esto no suelo hacerlo cuando se que podría verlo la persona a la que va dirigido, pero creo que podrías ser una bonita excepción o no. Creo que mejor se lo dedico a la sombra de Pet, que me espía desde el tejado de enfrente, tripulando el gran barco pirata que está encayado desde hace meses.

Sueño cada noche, que Exploramos los resquicios de tu cuerpo y de mi cuerpo , fue la resaca de la despedida, no pude devolverte las llamadas. Me voy, no quiero estar cerca si revienta, el saco de mentas, el tiro al plato desde aquella puerta. El vino que se cayó en la alfombra, la gata que se metió en casa cuando llovía, el loco que vive en medio de un campo, vacío de ganas de huir en una lancha de madera, que sale cada media hora de la plaza donde se me rompió una vez un tacón, que clavé por las noches de luna llena, en tu pecho sin que me vieras. No pidas perdón, si alguien te engaña y lo descubres a tientas, mientras buscas las llaves de aquella canción. Entre las estrellas también hay negro, hay vacío hay miles de millones de talentos perdidos por miedo a leer con voz de canaya. Si rompiste la ventana de tu cuarto por jugar a llegar a ser mejor, que el vecino del octavo, donde la música resvala por las paredes que hay junto al colchón, que no cama, ni almohada, solo tristeza empañada con el calor que salia de nuestras manos, pegadas al techo de mi corazón.
[ No te lo tomes como nada personal, no creo nada de lo que escribo, cuando escribo sin creer que puedo mejorar lo que pienso. Ni yo me entiendo y estoy escuchando música de esa que te pones para estar triste, cuando el día ya se adelanto por que ha salido el sol]

Las duditas al desagüe.

 Lo poco que sé de la vida se cuenta tomando un café.

Ahora que no me acuerdo del pijama

Ustedes me ha mirado, pedirle a ese bombón que me perdiera, hoja en ese bosque, que es el mejor sitio para esconder nuestro tesoro de papel y letras griegas, un borrón amarronado, con restos de melón y tinta china, llegada desde América, a bordo de cajón lleno de seda. Los piratas, astronautas, escritores y asesinos podrían sentarse en una misma mesa y salir vivos de allí, todos matan, saquean, inventan o revientan, las mentes, los barcos, la tierra, las ilusiones y esperanzas. Podrían crear un tratado contra el mal de (amores) ojo. Seguro que sería que votar un rey de los piratas, gracioso divertido de cientos de años de espera hasta llegar a un resultado valido, a medias aunque sea, las medias que te rompes cuando piensas que te darán una piruleta ( que no quieres ) por haberte raspado las rodillas. Ahora las estrellas aporrean la ventana y te susurran, muy sutiles, que te está esperando la almohada, te perdona por tirarla, dejarla dormir a los pies de tu cama, si la dejas quedarse esta noche, de aquellas lágrimas, tranquila, no dirá nada.

El físico atrae.

 

A mí me gustaría que aunque estemos separados, las mentiras se transmitan desde un puerto hasta la misma ventanilla de salida, hacia la luna o desde Marte. De describo la vida, un miércoles a mediodía, que es cuando las nubes más blanditas vienen a buscarme dando tres golpecitos a la puerta. Las vacas y caballos te esperan esta tarde en la parte de atrás de su granja, un carro estropeado y dos perros ladrando cuando te acercas silencioso e intentando ser silencioso a robar las pruebas del delito que te atan a las patas de la cama, que se cae a tus pies rendida, una vez a la semana. Temiende ser p(m)e(j)ores personas desde que te olvidas de tomar las vitaminas. Los zapatos en la parte trasera de un coche, donde se quema una pareja o debajo del armario, donde siguen mueriendo tus montruos [ No me des las gracias por el veneno, todo lo es, nada es de eso. Solo depende de la cantidad]

Ya es año de cambiar de historia.

Tengo rizos marrones ocuros, ojos grandes y una sonrisa casi permanente, me gusta ponerme flores en el pelo, los vestidos y los tacones. Ver películas bonitas y llorar. Apunto frases en un cuaderno .Creo que soy observadora y tranquila.Prefiero que algo sea expontaneo a tenerlo todo planificado. El orden lo prefiero momentaneo no permanente.Me gustaria poder ir a Argentina.Uno de mis sueños es escrbir un libro y que lo publiquen.Me encantaria ser psicologa aunque no tenga muchas salidas estudiarlo,creo que estoy empezando a interesarme por la fisioterapia-.-Hago volley  en la universidad.No suelo contar mis problemas en alto,prefiero guardarlos y plasmarlos en un papel,soy más de escuchar problemas ajenos,me resulta más facil afrontarlos.Me gusta lo de leer las revistas desde la última hoja.Me quedo embobada viendo nevar,llover o una tormenta aunque prefiero que me caigan gotas de lluvia y copos encima, congelarme hasta los huesos y luego llegar a casa y ponerme cerca de un radiador.No me gusta que la persiana de mi cuarto esté bajada del todo para poder mirar por las rendijitas. Subo las escaleras de puntillas.Y lloro cuando las cosas me superan.

Yo muchas más que vosotros.

La noche se hacía mucho más larga, desde que cambió la hora, tres menos, en su reloj de muñeca. Para que la mañana siguiente, llegara tarde. Se perdiera entre las calles vacías que rodeaban sus casa, las calles sin gente, de perros con dueños que olvidan la puerta, la luz de farolas que viven despiertas detrás de una nube muy grande. Lluvia escondida en barreños de pueblo, globos de agua y libros sin tintas comidas a tiempo, por el tiempo que pierdes en intentar llegar al cielo, que vive entre su boca y la mía. Las notas pendientes, largos y cortos, de plata y oro, que en realidad solo dicen, 'Te quiero' cuando el miedo les ata las manos, la tripa y la mente, para que olviden porque llegaron hasta la cima, y baje a buscar la salida que estaba detrás de sus mentes ( cerradas por fuer[z]a ) No quieres quedarte a cenar, porque mi desayuno son letras perdidas en noches sin had[o]as, ni sinos, ni nada que entre en un pergamino, mugriento y podrido como la manzana que Eva comió en el paraíso, o Blancanieves a mano de su madrastra. La mujer como símbolo del pecado, pero que le gusta más a un hombre, que una mujer con agallas, dispuesta a pasar la frontera, de lo prohibido y del pecado(r) que nunca se atrevió a hacer el solo. Si los pájaros hablaran, tendrían envidia de los humanos, tan grandes e inconscientes de el poder de sus palabras, sin necesidad de volar contra el viento [ y marea] para encontrar un trocito de suelo, en el que caerse [muertos] exhaustos, después de un tarde de tortitas, sin nata ni fresas, en una playa desierta, donde el mar se da la vuelta.